août 2011
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A la piscine municipale, le maître-nageur menace d’exclusion les ados qui jurent trop souvent. Et pour les fautes d’orthographe, il fait quelque chose aussi ?
Certains mesurent le degré de dépaysement au nombre de kilomètres parcourus : moi, il me suffit d’aller chercher le poulet que mon père a commandé chez le traiteur et d’entendre commander des tranches de paté persillé, de la terrine de foie de volaille, du fromage de tête, du roti de porc cuit et des grattons pour me sentir complètement ailleurs.
En ville, les gens pressés m’exaspèrent. A la campagne, je ne supporte pas la lenteur. Il n’y a qu’à la piscine que je suis bien, les bras en croix dans le grand bassin comme Jésus-Christ quand il préparait les Jeux olympiques.
Il y a les cons qui se tassent en tête du train. Les cons qui se tassent en queue du train. Et ceux qui pensent qu’il y aura moins de monde au milieu et qui se retrouvent aussi tassés comme des sardines. Comme des cons.
Je suis étonné qu’on ait jamais inventé la carte postale préécrite avec typographie manuscrite : modèle “Chers parents”, modèle “Chers amis”, modèle “Chère mamie”, modèle “Cher percepteur”…
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Je suis étonné qu’on ait jamais inventé la glace au parfum “cornet de glace”.
Le gamin répétait en boucle “207 comme la chaîne de Gulli, les dessins animés, 207 comme la chaîne de Gulli, les dessins animés…” et je me souvenais qu’à son âge, mes chiffres repères étaient plutôt Marignan, la mort d’Henri IV et la prise de la Bastille. Il faut dire qu’à l’époque, il n’y avait que trois chaînes.
Si j’avais la fibre journalistique d’une Florence Aubenas, je me glisserai dans la peau d’un de ces revendeurs de billets à la sauvette que je croise tous les soirs porte de Clignancourt. Les bénéfices récoltés justifient-ils leurs efforts quotidiens ? Se font-ils la guerre entre eux ? Combien de fois par semaine se font-ils embarquer par la maréchaussée ? Mais...
Le retoucheur m’a envoyé un SMS vocal pour me faire savoir que mon pantalon était prêt et j’espère que le prix de la communication est compris avec la réparation.
J’ai dû payer ce pantalon 12 euros et remplacer sa braguette va me coûter le même prix. Lutter contre l’obsolescence programmée, c’est un dilemme quotidien.
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Sam Amidon : Way Go, Lily (via Itstoolong).
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Juste au moment où je me disais : “C’est sûr que si elle était moins grosse, elle aurait moins de mal à monter les escaliers”, elle s’est retournée vers moi. Faites attention : les télépathes sont parmi nous.
Je le rencontre toutes les semaines à la même heure et jusqu’ici nos échanges se limitaient à : - Je vais prendre une formule à 5,90 € avec deux nems de crevette en entrée et un riz cantonnais avec du poisson au gingembre en plat. - Et comme boisson ? - Un Pepsi max. - Chauffé ? - Chauffé.
Et puis, depuis une semaine, j’ai remarqué qu’il avait posé une...
Ils sont parfois venus de loin avec leur valise à la main. Ils font la queue depuis l’ouverture et attendent leur tour patiemment. Certains repartent comblés, d’autres déçus. Mais tous concluront qu’ils n’ont certainement pas choisi le bon jour pour venir revendre chez Joseph Gibert.
J’ai rechargé la batterie de la perceuse avant d’installer les détecteurs de fumée au plafond, mais j’ai hésité à la laisser brancher pendant la nuit : ce serait trop con qu’il se produise un court-circuit à ce moment-là, la veille de la pose des détecteurs. Alors je n’ai pas fini de recharger la perceuse. Et je n’ai pas posé les détecteurs. Mais au moins,...
Je ne comprends pas pourquoi le voisin, quand il a terminé son footing, prend l’ascenseur pour un seul étage. C’est quoi ce sportif à la petite marche ?
