i love you, georgia hubley.

Je me suis réveillé en nage d’un cauchemar dans lequel les sabots étaient revenus à la mode.

J’avais déjà vu la bite à Iggy, mais les nichons de la chanteuse, ça, jamais. “Les Femmes s’en mêlent”, c’est un festival où on sait recevoir.

Passe encore qu’il rentre de South By Southwest. Passe encore qu’il se marie prochainement avec une Américaine. Passe encore qu’il ait vu Thee Oh Sees 6 fois en 15 jours. Par contre, qu’il ait déjà écouté le nouvel album de Loney Dear attisait particulièrement ma jalousie.

Après m’avoir offert un jus d’orange, il m’a proposé un Pim’s et pendant qu’il fondait dans ma bouche, je me suis souvenu qu’à 17 ans, je collectionnais avec avidité les emballages de ce biscuit pour en faire une sculpture comparable à celle que Andy Warhol avait réalisé à partir de boîtes Brillo. Des copains me gardaient les leurs afin de contribuer à l’édifice. Quand j’ai quitté ma chambre d’adolescent, je n’ai pas eu le cœur de les jeter : je les ai méthodiquement pliées et rangées dans un carton qui prend la poussière au garage. Tiens, j’en reprendrais bien un autre pour la peine… Mince, il ne reste plus que des Fingers. Ah non, merci, sinon je ne vais plus avoir faim ce soir.

Bien avant la résolution du conseil de sécurité de l’ONU, les premières frappes avaient commencé : Jeff Beck au Grand Rex, Crosby & Nash à l’Olympia, Journey & Foreigner au Palais des Sports, Brian Wilson au Casino de Paris, Ringo Starr au Palais des Sports, The Beach Boys au Grand Rex, Chicago à l’Olympia, Georges Benson à l’Olympia, Chris de Burgh à l’Olympia, Gregg Allman au Grand Rex… Mais le pire est encore à venir : le Grand Orchestre du Splendid revient. Horreur, malheur. Ahhhh…

Plus je traîne pour aller apporter des chèques à la banque, plus je retarde l’instant fatidique où je vais devoir faire leur addition dans la colonne de droite du bordereau adapté. 176 + 47.75 + 120… Alors 6 et 7 qui font… Mince, ça se réapprend, le calcul mental ?

“Votre nouveau mot de passe doit être différent de vos 4 derniers mots de passe, ne pas comporter trois caractères identiques à la suite, ni votre nom ou prénom, contenir au moins 8 caractères et ne pas dépasser 16 caractères, contenir au moins 1 chiffre et 1 caractère alphabétique, être différent à 50% du précédent”. Maintenant, pour pouvoir accéder au site sur lequel tu poses tes RTT, il faut avoir fait Polytechnique. 

Une énigme encore plus insoluble que l’histoire de la poule et de l’œuf : est-ce que mon pantalon a rétréci au lavage ou est-ce que j’ai grossi ?

Son portable a joué la musique de “La soupe aux choux” en plein milieu de la rame et je ne voyais pas comment il allait pouvoir s’en tirer à part en prenant le bus pendant un an le temps de se faire oublier.

J’ai offert des CD à un adolescent et je me suis dit à posteriori que je lui avais certainement fait un aussi beau cadeau que si je lui avais offert un minitel.

Elle couvrait une feuille blanche posée sur ses genoux d’annotations manuscrites qui semblaient couler de la pointe de son bic. La page ne comportait pas la moindre rature quand elle l’a rangée au milieu d’autres dans une pochette cartonné. Fasciné, je ne la quittais pas des yeux et j’avais envie de réapprendre l’écriture manuelle.

J’aurai préféré que les enfants gardent pour eux le fait que le chat lèche ma brosse à dents une fois que j’ai le dos tourné.

Juste en haut de l’escalier, il y en a un qui fait le guet pendant que l’autre, en bas, vend des div-x. Comment se répartissent-ils les rôles ? Est-ce que celui qui fait le guet touche un pourcentage ? Et est-ce qu’avec les bénéfices de leur micro-commerce, ils vont se faire une toile ensemble après le travail ?

Au rayon des réseaux sociaux, il y a les parents pauvres, ceux qui n’ont jamais réussi à décoller : Unyk, Viadeo, Hi 5 ! ou Shtyle. Je reçois régulièrement des invitations à les rejoindre, sans doute expédiées à l’insu de leur auteur. Et je me demande : que deviennent mes 27 amis sur Friendster ?

Je me demande parfois si les mecs qui vendent des Marlboro Legend à la station Barbès-Rochechouart n’étaient pas déjà là avant l’invention du métro.

A deux portes de différence, dans la même rame, un musicien chante en s’accompagnant à la guitare pendant que l’autre joue du violon. Ils ne se sont absolument pas concertés et leur association accidentelle aurait pu être magique. Mais c’était juste insupportable.

La prochaine fois que j’aurais envie qu’on me caresse la main en me parlant des Beach Boys, je n’appellerai pas SOS Médecins un dimanche soir. Je crois même que, pour le prix, je m’offrirais une place pour aller applaudir Brian Wilson au Casino de Paris. Et qu’avec la différence, je me paierais un Kim-pouss à l’entracte.

Parfois je suis tenté d’appeler la personne à laquelle a été attribué mon ancien numéro de téléphone pour savoir si elle en est satisfaite. Il faut dire qu’il était facile à retenir, avec plein des chiffres pairs qui se répétaient. Il était vraiment bien ce numéro. En fait, je ne devrais pas l’appeler car je finirais par lui demander de me le rendre.

Ça me fait toujours bizarre de pénétrer dans des cabinets où il n’y a rien à lire.

La semaine dernière, il m’a expliqué qu’il en avait marre de sortir avec moi tous les jours et qu’il avait besoin de vacances. Alors hier, à la faveur d’un rayon de soleil, j’ai laissé mon bonnet à la maison. Il ne va pas me prendre la tête non plus.

Elle était tellement occupée à raconter sa vie au téléphone qu’elle ne se rendait pas compte qu’elle était plantée au milieu de la piste cyclable. J’ai ralenti et j’ai tellement tiré sur la chevillette qu’elle a fini par remonter sur le trottoir. J’ai juste eu le temps de l’entendre dire : “Putain, j’ai failli me faire renverser par un velib !”. Ça se lisait sur mon visage que j’en mourrais d’envie ?

Ça faisait bien deux ans que je n’y avais pas touché. Mais les réjouissances collectives sonnent souvent le deuil des résolutions individuelles et, pour faire comme les autres, j’en ai pris. J’ai traversé le reste de la journée comme engourdi, le palais desséché, la paupière lourde. La pizza, c’est trop fort pour moi.

Elle portait un maillot de foot trop grand pour elle et le haut-parleur de son portable crachotait du rap français. Manqué ou pas, elle avait l’air aussi bête qu’un garçon.